望洋向若，滴水成冰

我给自己矫情的写东西的权利，但坚决，不矫情生活

打起精神，冲向广州

19岁写下的文字：

时间的灰烬里，幸好有你；所谓幸福，莫过于此
——仅以此文献给我的19岁和那些穿过我生命的人们
我爱你们

昨天晚上一个人在寝室,与很多人聊天

很想你们

可是    我们终究远离

昨晚有人问卉的近况^其实,真的好久没和她联系,但是,我们好象永远不会疏离.那些被无聊的人烦的想自尽的日子,忍不住把签名挡改成"太委屈",而她,依旧会在第一时间问我"怎么了".还是那么善良啊~~~~无条件的善良,把每个人都当做好人~~~

这样的女子,要多么美好的男子,才不算委屈了她~~~

而今她终于拥有幸福,看她幸福的笑容和声音,我似乎才可以相信,原来世间,还有些公平;原来世间,还有些美好.她是个证明,一个美好生活的典范,如果有一天,她都失去幸福,我真的不知道该去相信什么了^

亲爱的,一定要幸福

燕子和我一样孤单着,一样一个人在一些永远不会了解自己的陌生人中生活.可是,骨子里她是坚强的,比我更甚.我的坚强是作的外壳,可她是真的如此.从盛夏到初秋,她一直陪着我,似乎只有她,在期待着一个与命运相反的结局,真的,只有她.

8月21日,我们腻在一起,那晚我难过的想哭~~~~离开的太快,而我们还不习惯分开.22号,我在火车的卧铺上,收到她长长的短信:"冰啊,不知道为什么这个暑假有太多舍不得~~如果让我去送你和卉,我绝对会泪洒候车场的~~明明知道还会见面,却觉得想永别一样难受,就象你去了一座永远不会回来的陌生城市,永远见不到了!"那晚,我看着短信抱着手机哭不出来~燕子啊,如果我真的离开,真的不在回去,我大概会因为想念你们,而死去~~~~~~~~~~~

燕子,谢谢你~~为一些我们经历的过往和拥有的现在,为你的宽容和期待,为了一些也许永远不知道的故事,谢谢~~~~~~~

我写着写着就想到瞬,那个了解我如同了解自己的孩子.

我们是怎么相与的?是因为一次共同的感动?是因为一次宣泄的泪水?我不知道.那个像猫一样的孩子,笑容温和,偶尔灿烂.一样的,没有人看到她的眼泪,她的伤心,她的遗憾,她的无奈.那个到如今我都以为是最有灵气的孩子,平静地过着自己的生活.在上海,一座我们都不喜欢的陌生城市,她可会有人听她说她的故事,看她的文字,为她喜和悲?那个问过很多人的问题,我们答案出其的一致~~我们真的很想要能拥抱的双臂,可是最后还是会选择能飞翔的翅膀~~~不是贪图高处的风景啊,只是心里最深处,始终不相信会有人不顾一切地付出,不相信最终会拥有幸福,不相信别人,当然,更不相信自己~~

"因为懂得,所以慈悲"对你,我还要说什么多余的吗

前两天收到方方的短信,她和他,走的越来越辛苦.泪水可能快流尽了,心可能快崩溃了.

明明是那么相爱的两个人,为什么不能好好地在一起?
可是只有爱,你们到哪里去找一个未来?

这个世界现实的可怕,没有灰姑娘,更不会有公主下嫁贫民的童话.可是,为什么要把痛苦提前?为什么不好好地过相爱的日子?在这个世界上,我们能找到一个相爱的人,是多么不易;而能尝试在一起,就是幸福;至于能永远,那本身就是一个奇迹~~~~~亲爱的,我们都不能预见以后会如何,如果你们努力,一切都会不同.即使最后失败了,至少你们努力过,对不对?

得之,我幸;失之,我命.
祝福你

从我的方向斜45度向外看,正好可以看到微微的细雨从茂盛的树林里沙沙的飘落和一点点铅灰色的天空.我想到溪溪,刺猬以及他们~~~

昨晚看溪溪的SPACE,意外的看到我的名字和一段长长的文字,这个敏感的双鱼女孩,依旧文字玎玲,却不再忧伤~~~

想到暑假最后一次一起K歌,俩个人唱些郁闷的能死人的歌,然后就分开了.那时的她,还是没有看到幸福的希望^可是没过多久,这个女孩就嚣张的张扬自己的幸福~~~简直是讨我的嫉妒呀~~~呵呵,可是,我多么开心,我们几个人里,美丽而专一的她,还是先于我们找到幸福哈~~

那时的我,溪溪,刺猬,弟弟~~~单纯啊,简单啊~~可是,我们还是离开了彼此^是我太勇敢啊,以为真的可以轻易的离开^

后来,要怎么说的后来?~~如果世间的所有感情都会失去,我觉得自己可能真的不会再去珍惜~~还好,当溪溪写长长的文字缅怀,当刺猬给我打长长的电话~~~原来,幸福,还有一些在我手中.

何其有幸,当我回头,你们还在~~~~

下面的内容,我总是会觉得荒谬,一些奇异的事情,静静地发生,静静地结束

那天看到短信,真的被吓到了.我从不知道一些感情可以那么明显的写出来,以至我觉得太不真实.其实,明知自己没有感觉,不会答应,可是,如果出于虚荣,我的嘴角是不是该有微笑的曲线?

始终应该感激的.当我不开心的时候会立即打电话,而且不给我任何压力,无论他是谁,我都应该感恩.但是,如我一直相信的,没有人能守着一份没有希望的感情,于是,他还是有了自己的生活.而我，也可以微笑退场.依旧有偶尔的短信,依旧有偶尔的电话,我如同导师一样为他指点迷津,有时甚至谈到当初,听他用"一时冲动"来把2个多月的混乱摆平~~

大一的第一学期啊,好象真的没有为这件事困扰~~~印象中,似乎只有某一夜听到他有了GF的一点惊讶,可是,呵呵,居然没有失落~~~XXX,你有点失败哦~~~看到这些的话别怪我啊~~~

然后出场的该是谁?呵呵,还是奇怪的人啊~~~我想自己一直不相信几个人,不知道为什么,就是很难相信他们的话,大概是平时闹惯了吧~~~~不过,一连几十条短信,我不可能不动摇啊,如果,如果一直坚持,我会相信~~~那么,相信后呢?我会怎样?以我的智商,估计很难作出正确的决定.

那我一定死的很难看!呵呵

所以我是不是应该感激某人,在第二天勇敢承认自己只是醉糊涂了?其实,自尊心当然会受损,不,准确说,应该是虚荣心~~可是,还是要感激啊,如果短信里的话是真的,也许,有很多事情会变的复杂,而我,是多么害怕复杂~~

还好,我们很简单.



要留一行的空白,给一个人.



还好，现在终于有正常的人出场了,三人行的组合有点怪异,可是我们很好,对不对?而我始终希望,他们能快乐,无论这快乐是谁带给他们的~他们都是很好的人,应该有善良美好的女孩来给他们幸福~~~呵呵，生活还是很美好的哈

还有很多人，很多人
已经分开，甚至离去
如同流星，刹那划过天空，瞬间永恒

XX鄙视我，说我是不是抽风，才会写这样决绝的东西——仿佛就要离开或者马上老去~~~
是啊，谁知道未来会发生什么呢，如果我真的离开，又会怎样？
还好XX还是说出了真话，我的忧伤开始让他难过~~~
呵呵~~~

真的不是忧伤，我知道的：我们只是以一种健康的姿态，缅怀过往，同时，接受现实。

谁不是这样生长？谁不是这样成熟？无论我多么不舍，多么留念，我们还是分开了~~没有人会等你把风景看透，再陪你细水长流~~~蝴蝶飞不过沧海，谁又忍心责怪？

可是回忆，让我们不能分离

“我说我不小心爱上的东西，其实都过去了；我们以后还会爱上很多其他的东西。可是此刻，我是真的在回忆，同时向它们说再见，因为，必须再见~~~~~”

时间的灰烬里，幸好有你，所谓幸福，莫过于此~~~~

仅以此文，纪念我即将逝去的19岁和穿过我生命所有的人~~~

这就是我的19岁末的文字，一年多前。这里面提到的事情，很多，都已经改变。有的人，终久离开；有的事情，还是忘怀；然而更多的，还是在我身边，以一种新的形式，参与我的生活。

生命在21岁，狠命地转弯。

在楼梯口突如其来的眼泪，我还是在意的，我并没有想象中那么洒脱。

明年，我们一起去看海。

假装会永远。

每天去俱乐部杀人，以至于晚上做梦都是一群人坐在喜阁的房间里，杀来杀去

这种劳心的游戏一直是我钟爱～觉得可以缓解压力～

今天不去杀人了，休息～

前天逛街的时候遇到某老同学带着女朋友逛，正面遇到他居然没有看到我。我盯着背影看了许久，想到以前的种种，微微笑笑～～

I said no to you because I knew you are not my Mr Right and you didn't like me so much as what you thought.

事实证明我是对的。乎乎～～再次为自己的眼力欢呼。

大呼无聊三声

g停机了，我不能上QQ，这也就意味着，我们很彻底地断了联系。

加上慢的要死地网速，啊啊啊啊啊啊阿！！！！！！！！！！！！

今天开始研究未来地报纸～～可是，极其不喜欢网络版~~看不下去啊

乎乎～～昨天几乎见全了相见的人～～

先是和卉卉和燕子一起，三个人，很嚣张地走在路上～～然后一如既往地为去哪里而不知所措。在一次次讨论之后，还是去了永和——太多回忆纠结的地方。

开心啊，会看彼此的变化，或者很大，或者没有。可能，我是稍大一点的吧～～其实，自认为一直没有变，只是，以前的环境要求我如此而已，而现在的环境又要求我换回自己的另一面。

我要自己是一颗钻石，无论在那一面的生活都是闪耀的。这话听起来很嚣张，而我的意思只是要和每个我都可以拥有不同的精彩。不同的人面前，我有不同的快乐。

回来的见到的第一个人，还是开心。太久了，久到我会以为回忆太不真切。怀旧和决绝，往往很矛盾地统一在一个人的身上。很不幸又很幸运的，我是这种人。

怀旧，所以珍惜；决绝，所以干脆。

岔开了～～～还是回到昨天。晚上去杀人吧～～和兮兮，弟弟，小林同学以及其他或者认识或者不认识的人开始“杀人”，作为所谓“新手”，^_^，我还是成功地干掉了警察～～当然也被别人干掉了～临走时，一人办了一张会员卡～～乎乎～～以后kiwi就去高级区杀人了～～强烈要求弟弟作为联系人，招呼大家去“杀人”。

恩，快到自己生日了，听奶茶的歌，小有感触。情人节后我的生日，祝我生日快乐。

劉若英
生日快樂

彷彿你就在　我身邊
等待了一年　又一年
對你　的思念
三百六十五天
我只等　這一天
勇敢地　把從前
情人節快樂
變成
祝你生日快樂
I Love You
說不出口的傾訴
I Miss You
讓掛念代替了　相處
瞬間是永遠　談情變祝福
可惜甜言也帶苦

I Love You
是最完美的結束
I Miss You
一輩子　靠今天　接觸
瞬間是永遠　談情變祝福
可惜都於事無補

今夜　有人陪你慶祝
不枉　我一年的孤獨
請你　原諒我　不多寫一個字
像　普通人模糊
多一字　多份痛
今夜　我不想哭
Happy Birthday To You
Happy Birthday To You

这就是我

我很大只，很大只的我回家了。说一些麻麻的话

考完试后，我们寝室依旧在考试的氛围中，为了安慰这群小孩子，我买了小小的零食~~~几个丫头叫嚣着让我回来。她们的理由是有流星，我可以送完吃的，在和Ge去情人破看流星~~拜托，明知道你们是饿了~~不过这样问他，他说不愿意。

“流星许愿不准的。”他看着我很认真地说。他的眼睛是我一直熟悉的深眼眶。

我明白他不喜欢的原因。呵呵~~

太久的过程了，有时候会麻木，回头看看，会有欣喜，也很疲惫。

临走的一天很生气地吵架，在路上赌气地一直走一直走。回头看到一直沉默，脸上还有怒气的他，忽然就歉疚了。自己很任性，我知道。

以前看天蝎和水瓶，说水平感念于天蝎的温柔细心，天蝎喜欢水平的奇特创意，可是当他们开始相处，就会有很多矛盾。也许，是的。

在车上一直沉默，然后我开口，对不起。一直拼命地睁大眼睛 这样眼泪就不会掉下来。这个离别很短，可也许，下个离别很长。

上火车，离开，睡觉的时候，恍惚有人唱：蝴蝶飞不过沧海

常常害怕有一天离开，就没有回头的机会了

PS：看了你说的有点肉麻的博克。我明白你明白我明白。

考完新闻评析，司老师开始开班会~~

听着听着，忽然走神

最近实在是，走神上瘾

ge说我走神是因为心事太多~~~因为他她或者自己~~~我想自己长得如此根正苗红，倘若装着多愁善感的样子实在是倒人胃口，所以坚决执行一人两面政策，人前绝对开朗活泼一身正气。

可是，总是走神

吃完饭在樱花大道上走，走神走神，回过神来已经到了自己楼下~

手机静静地看着我，我刚刚试图把它叉开。它不干。它如同刘胡兰一样在我的铡刀一样的手中沉默不语，就不开口。我想我要是像它那么坚决就好了。

我要去广州了，要去羊晚~~陌生的城市有太多陌生的好处，这如同外遇吸引中年男子一般吸引着我。

意象中的广州是很现代化的城市，同时杀伤抢掠。精彩的无以复加

      考试就像是相亲，相亲之前又是化妆又是买衣服，一位能看到一张想象中的脸，结果全然不是那么回事~~可又不能逃掉，于是非得呆下去~~相亲一场又一场，充分验证了那句老话“黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝”~      哎，中场休息

一个人坐在珞珈广场的长廊上，看g留下来的《体坛周报》，偶尔抬头，看缓缓落下的夕阳。

就这么，静静地想事情，也许什么都没有想。

等寝室的人，却意外遇到了W。看他很兴奋的说进度，觉得开心……在等下去，就等到了饭桌上的送别。明明看出是会收到卡片的，可是，就是感动了。我看着他们，模糊的看到自己的从前。放肆的笑容和身影。THANK EVERYONE

真是玩HIGH了，也让我再次明白，个性签名这个东西真的不能随意：

因为太了解\所以很伤心\没有你只好听着风的呼吸
却有种叫做时间的东西\说没问题\最后我们会痊愈
因为太了解\我无法坚定\这一次会要掉眼泪的决定
有些遗憾只能一个人听\很对不起
我还是珍惜\所有的事情

回来时看到瞬的留言，一瞬间觉得百感交集。我看看手机的日期，很快可以回去。

现在特别困，以前K整夜都很嚣张的要再续摊的自己，真的，开始老了

又是新的一年了，白天恨恨地说的每一句话，忽然在心里流淌出来。头开始痛了。

什么时候才可以不去考虑未来呢？要怎么才学的会洒脱呢？

告诉我好吗？

                       夜的七章

我站在06年的尾巴上，悄悄地回看我的20岁。

这一年，教学检查了，六方谈判了 ，李湘离婚了，老黄辞职了，倒扁搞完了，亚运举行了，狗都发疯了，kivi长大了……

回忆是对时间最大的奖赏，我想记录下，错过的太阳和拥有的星光。

                                          第一章 你们在，我就还有回去的理由

     对于未来的去向，我不知道。重庆/济宁/武汉/广州/北京，我不知道我会停在哪里……8月份回去的时候，几乎以为是最后一面，呵呵~~~迫不及待地想见所有人。是的，所有人

     很多次频繁的吃饭、唱k、散步，我看着这些很熟悉很熟悉的面孔，偶尔会觉得陌生。我想大多数的你们看不到这里把……在你们面前，我实在说不出口，那些依恋

     闭上眼睛我几乎立即就能看到瞬天使一样灿烂的笑容，燕子和卉——我们传统的三人组，还有我和圆一见面就会有的小资情调泛滥；当然，我忘不了那些BOYS，或者该叫MEN了。虽然在一起的时候，只有互相“ 吐曹”，从没有讲过一句好听的话（真的是一句没有），现在可能只有这些人才会这样说了吧  ~~~     

今天接到CD的短信，只是要我帮忙，我很小心眼地说，“你只在有事时才想到我”。是啊，这一年，他们渐渐退出我的生活，那些不时发的短信，打的电话都变成记忆里的过去。不会再有人对着遥远的我说他们的爱情，他们的故事，他们的苦恼，不会再有倾诉和倾听，也不会有人说我像《夏络的网》里的夏洛特……我想他们已经有了更好的人选，比我这个老朋友更可以陪伴他们，于是那个在电话里聊天的女孩变成了回忆里淡淡的一抹，有一天，他们会彻底忘记。

      那我呢？我会不会如同我承诺过的不会忘记?我不知道

      可是 ，你们是我回去的理由 

    第二章，你们的伤害，我的梦魇

    如果，没有你们，我就不会明白，人生有太多的意外；就不会懂得，只有自己才是自己的救赎；就不会坚持，任何人的伤害都比不上你们。

    你们是最爱我的人，也是最伤害我的人。那些艰涩的回忆，常在深夜的黑暗中不断重演，如芒在目。

      可是，我依旧感激你们。只是不甘心，自己的成长与你们绝缘，不甘心我的生活是一场没有港湾的航程。我爱你们，2006，直到永远。

第三章，谢谢陪伴我在这条路上

     我会觉得，辩论可能是这世间最无聊的事情，可是，你们让它变得那么生动，那么感人，那么刻骨

     我从来不觉得自己失败。只有辩论给我这么大的挫败感。也许，这里承担着太多人的付出和努力，是不可承受之重。这里面，有每次都在背后默默支持我们的哥哥姐姐；在这里，有和我并肩作战的姐妹；还有一群燃烧着梦想的孩子们。

     辩论是插在心头的一颗刺，2006年，这刺拔出来了，于是，心口将永远有一个伤痕。

     我不后悔

第四章，和你们在一起

    这一章，给和我一起说话的你们，Lily，炜，CC，淼，肉，HX，暖暖，遥……等等等等

    我的大学里，没有你们，会成为一个苍白的回忆。

    TO LILY，你相信世界上有一个属于自己的半圆吗？我相信。所以，努力去爱好不好，像不曾受过伤一样……

    TO 炜，是你把我“真正”带到这个大学的。你一直很优秀，所以，享受属于你的快乐，追逐属于你的梦想吧

   TO  CC，真正善良的人有一颗柔软的心，你的心一定很柔软。

   ……

  谢谢你们

第五章，路过的人，陌生的人，只是流星或者永恒

今年遇到了很多人，同样也有很多人离开……一些人由陌生人变成熟悉的，一些人由熟悉的变成陌生。我想这就是人生。

离开我生活的人……我相信我们依旧彼此关心，如果不再，那么更值得庆贺不是吗？这证明我们都走入了新的人生。

第六章，如果你问我一年前问过我的问题，我的答案依旧是不后悔

我日月无光 忙得不知所以然，我睁开眼睛 却感觉不到天亮

这是一年多前的冬天我的状态。要怎么感谢那些每晚陪我入睡每早陪我起床的短信，要怎么感谢那些不计较回报的倾听与温暖，要怎么感谢那些宽大和包容，那些勇气和乐观？也许没有那些，今天的我依旧会沉溺在怀疑一切的冷漠中……

我不会讳言，这一路遇到的艰难，也许偶尔就像歌里唱的“原来爱情这麼伤 比想像中还难，泪水总是不听话 ，幸福躲起来不声不响”，我还是怀疑主义者，悲观地守望未来……可是记得吗？像我说过的一样，有一种男人，他的宽大和坦白会让女人自惭自己的自私和狭隘。我是多么庆幸自己遇上了这样的男人。

光与夜……灿烂的微笑，背面却是沉默的黑洞。可偏偏有那么傻的人，一定要试着去填补，直到自己也慢慢失去心里的阳光。那些光芒，暖暖的，柔柔的……不知不觉就会依赖、眷恋、爱上……

不去承诺永远，不是不相信，而是我们都拥有比承诺更可贵的东西。关于未来，我们会一直努力，而不管结局怎样，幸福这个词汇会属于彼此。要幸福，是你可以给我最好的承诺。

What  you  have  done  tells  me :  There is no remedy for love but to love more

第七章．我

如果说有谁是我最应该珍视的，是我；如果说是谁是我最值得尊重的，是我；如果说是谁是我最值得相信的，是我；如果说是谁是我不能放弃的，是我……

这一年，我明白，只有自己才可以使我在乎的人幸福。就算委屈，就算难过，就算失望，我不能放弃。

我是我，坚持，2007